#lo siento es un pesado de mierda

[kuuwsh]

Estoy hecho mierda quiero dormir 😭 Estos meses han sido pesados, tanto que si note el bajon de calidad en lo que hago y me esta costando remontarlo. Si es dificil percibir bien las cosas cuando estas todo decaido, todo los ingresos que he logrado adquirir se estan llendo a mi salud y cada dia me preocupa mas un dolor peculiar en el pecho cuando me estreso. Si me quedo de ya alv lo que dure el cuerpo, lo cuido lo mejor que puedo pero el lado emocional si lo enferma horrible. Tanto que ya habia subido de peso casi al adecuado y en menos de 1 mes volvi a perderlo de golpe por lo mismo 😭.

Nah realmente me siento dlv, no como edgy de "me quiero morir" si no de verdad un "para que?" que vrg estoy haciendo, porque me siento triste si no deberia, por que ya no sueño cosas todas random y bonitas y sueño en negro solo cierro los ojos y los abro y me sigo sintiendo cansado.

Es esa sensacion de quiero un abrazo pero no como afectivo ni de amor si no algo que es solo ¿calido?

Tenia un borrador de paleta de colores pero alch para despues. Creo esto es el unico espacio personal que me he permitido en toda mi existencia y lo usare tambien para solo desahogarme. (pendejo lo hace publico)

Ya lo unico que me motiva es "chambea" aunque no sea un trabajo real, todavia tiene amor cada imagen cada animacion hasta cada mensajito todavia tiene ese amor por vivir y no se si es triste que sea en porno y mas porque estoy muy consiente que no lo estoy haciendo como deberia ser (no antojar vulgarmente pq soy penudo).

No se si es ironico que me mantenga cuerdo e incluso me hace decir "que bonitos", tal vez porque busco mas plasmar en ellos afecto y amor, no tanto irme directo al sex°°ooooo°°°, pero me falta mucha practica💀. Estoy en un punto medio, cuando intento hacerlo sexual se ve que le falta e igual cuando quiero que sea algo muy lindo se ve que le falta pero ya aprendere a mejorar con cada proyecto (o deja de exigirte tanto).

Aunque se siente algo feito ya no lo vea para quien lo hago o ya solo sea algo como "esta bonito". No quiero escribir con eso pero pipipi.

Y pues basicamente 1 año ha pasado desde el incidente, sigue intentando hasta que no respires chaval ya es tu ultimo recurso, disfrutalo y ps espera lo mejor, que tu dedicacion hable por ti😎

Al menos estas entradas me ayudan a relajarme e igual me ayudaran a ver con el tiempo que sucedia y mejorar.

[bicrix]

Gente quiero hablar de muchas cosas, se que ya no hay mucha gente aquí pero servirá para expresar lo que tengo adentro

Primero hoy 7 de septiembre he cumplido años ya tengo 25 soy un anciano jaja

Ahora sí a hablarlo todo:

Ya casi cumplo un año desde que me independice de mis padres y las cosas han ido bien, mis inseguridades se han ido poco a poco y he tenido más confianza en mi

Mi trabajo me gusta a pesar de que no pagan suficiente he podido sobrevivir con ello

He visto viejos mensajes de Tumblr de anónimos que me aventaron mierda por cierta admiración que tengo a cierta persona y la verdad ya no me importa lo que diga esas personas he aprendido que puedo ser una persona dependiente emocionalmente porque jamás he sentido respeto por mi mismo y siempre hacia todo lo que era posible para agradar a las personas que admiro porque quiero ser de utilidad para ellos, y eso me generaba una necesidad de estar pendiente de ellos pese a que no los conocia

La verdad si puedo ser una persona muy empalagosa pero solo he sido leal a las personas que me agradan, aunque es muy probable que no les agrade yo y eso está bien

Yo siempre quise ser un héroe para la gente por el mismo hecho de que quería sentirme útil para alguien, y eso es debido a que no sentía que realmente fuera agradable para las personas, a menudo cuando se que la gente me mira (al menos la que conozco) siento ese peso de juicio que tienen sobre mi y mi constante ansiedad siempre me ha llevado a pensar en situaciones que además de ficticias muy negativas, siempre me he sentido solo porque yo soy el que aparta la gente, soy reservado y callado porque se que no puedo confíar en muchos y en los pocos que confío siento que soy alguien que los ha cansado de mi forma de ser y por ello me alejo de ellos

A menudo siento que tengo el potencial para conseguir lo que deseo pero al mismo tiempo las dudas y el temor me frenan, porque crecí creyendo que tengo que hacer todo bien a la primera, y no porque me presionarán mis padres para eso (porque jamás lo hicieron) si no para que se sintiera orgullosos de mi, y cada error que cometia aunque nadie me decia nada yo siempre lloraba porque para mi el minimo error es un fracaso total y constantemente me insulto a mi mismo hasta no poder solo para castigarme por fallar, actualmente ya no hago eso a no ser que si cometa un error muy grave

Y en cuestión de que me dicen que alguien jamás me hará caso pues tienen razón por eso intentaba hacer algo diferente y tratar de llegar al nivel de ese alguien para poder ser un amigo de ese alguien

En cuestión de habilidad nunca he sido malo pero tampoco muy bueno en todo lo que me gusta pero me gustaría saber que se siente ser muy bueno en algo, al punto en que la gente me tuviera mucho respeto por una necesidad de aprobación que aún sigo teniendo sin alguna razón pues reconozco que he logrado muchas cosas pero a menudo me presionó para que sea el mejor en algo

A las personas que he intentado acercarme claramente he sido pesado con ellos y la verdad no tenía la intención de hacer y pido perdón por ello, claro que no haría algo para ofenderlos pero es porque soy una persona muy empalagosa

A menudo intento dibujar para tratar de hacer la historia que llevo años escribiendo un comic pero no soy muy paciente con ello, soy alguien que no le gusta practicar porque siento que nunca podré mejorar y es algo que tengo que cambiar, intentare hacer un paso a la vez

Quiero que sepan todos los que han leído esto, que no soy mala persona para nadie y que me seguiré equivocado (principalmente porque soy alguien que tiene una gran falta de atención)pero espero jamás llegar a ofenderlos, apoyaré a los que alguna vez me dieron la oportunidad de conocerlos y que me conocieran porque sigo siendo alguien muy leal eso es lo único que jamás cambiará en mi

Espero que me entiendan de que siempre seré una persona muy confusa pero siempre lo que haga es con buena intención

Gracias a todos por leer

[eloiscs]

𖥻 privado 𓂃 con @vienitas,

‘  ese viejo de mierda me da repelús  ’  refunfuña abandonando el centro de la plaza, sus pasos eran rápidos y pesados, claramente asustada por la forma en que los aldeanos se comportaban. frente a sus ojos tenía el comportamiento de un culto, o lo más parecido a uno que había visto en su vida, era extraño.  ‘  siento que todos le tienen miedo y nadie es capaz de decirle algo, ¿no crees?  ’  menciona chasqueando su lengua contra el paladar de su boca, que no puede creer que una comunidad tan cerrada pueda vivir de esa forma.  ‘  ¿cómo crees que termine si termina siendo el asesino?  ’  no quería ni comenzar a pensar como terminarían aquellos aldeanos que lo veían como una especie de dios místico. 

[un-invierno-eterno]

Martes 07 de mayo del 2024 (1:47 a.m.)

Querido niño:

Otra carta más que te escribo, estoy como cuando solía escribirle cartas a los chicos que solía amar mientras lloraba en las madrugadas y tú estabas al lado mío dándome calor y amor que ellos nunca jamás me darían.

Te extraño mucho, el Vicente se orino en mis cojines y en mis cortinas y lo odié. Mi papá me dijo que tú lo hacías y eso no es cierto, hasta que tú cuerpo se enfermó por completo y no podías retener como antes.

Yo lo soporte y no del todo porque te llamé la atención en tus últimos días. Lo siento tanto mi bebé.

No era mi intención, sólo pensaba que lo hacías de pesado y por hacerle caso a mi mamá. Pero tú ya no podías más.

Hace un mes estabas conmigo durmiendo a mi lado mientras te hacías sin querer y te sentías incómodo. Yo te tomaba en mis brazos para que fueras a orinar al patio y no sentirte del todo culpable.

Recuerdo como te entregaba a dios cada vez que te sentía sufrir. Porque no lo soportaba, el dolor en mi corazón y mi paciencia yendose a la mierda sin ver progreso.

Juro por dios que a ti de verdad no te hubiese soltado como he tenido que tratar de soltar a L y perdón por nombrarlo, pero sólo tu lo sabes. Sólo tu sabes cómo todos los años que te saqué a pasear lo esperé y deseaba que me saludara hasta que lo hizo un par de veces gracias a ti.

Pero el dolor que siento por él no se compara con el tuyo. Tu me dueles en la soledad, en el amor, en mis noches, en mis tristezas, en mis ganas de comer, en mis ganas de salir y en mi frío.

Él no estuvo en ninguna de esas ocasiones, él no se sintió como si me partieran realmente el alma y no pudiera soportar el dolor de dejarte ir y en hasta intentar detener todo y llevarte a casa para que siguieras conmigo.

Si bien, cuando me enteré que él tenía novia y le había dedicado una de las canciones que amaba en ese entonces y me recordaban a él. Agregando de las tremendas ganas de suicidarme que sentí ese día y de lo decidida que estaba no se comparan al dolor que siento ahora.

Me siento sola, con el alma podrida, con el alma desgarrada y llena de amor pero sin poder entregar porque todos me rechazan. Nadie me hace sentir como tú, tu hacías que mi amor fuera válido, que mi amor no era algo malo, que mi amor era bonito, que mi amor era fuerte, maravilloso y era importante al igual que los demás.

Escribo esto y no estás, no puedo estirar el brazo y tocar tu lomito o tu estómago respirando lentamente mientras duermes entre medio de mis frazadas calentito. No estás y no vas a volver. Lo único que queda de ti, es tu olor, tus pelitos y algunas manchas de tus fluidos que pronto se irán.

Dios sabe cuánto te extraño, el dolor ahora es real, mi amor por ti es real y no fue una fantasía como lo fue con todos los chicos que amé. Porque tú sabías que yo te amaba y era recíproco.

Hace un mes a esta hora te llevaba en mis brazos para que fueras a orinar (2:00 am)

Y yo te esperaba muerta de frío en la cocina, porque quería lo mejor para ti y que te pudieras sentir cómodo y sin culpas.

Hace un mes aún sentía tu calor en los pies de mi cama, sentía tu respiración y podía escuchar tu corazón libremente.

Te extraño como la mierda porque mi amor ahora no es válido, solo es una cochinada más en este mundo, soy la loca, la intensa, la mamona, la que le hace falta un pololo y con argumentos.

Si bien he perdido varias cosas estos años, pero tú eres la perdida más fea que he tenido. Porque se supone que deberías estar a mi lado respirando y dándome compañía. Pero no estás.

Yo sé perder, siempre supe cómo perder, como actuar antes la perdida, entender que no se puede tener todo en la vida, hasta que te perdí a ti y aún siento que volverás.

Que realmente no perdí, ahora no se como actuar ante la perdida, me siento vacía, estúpida, mala y una imbécil al no poder soltarte.

Eras mi luna, mi sol, mis estrellas, mi cielo, mi universo, mi aire y mis grandes ganas de vivir.

Me salvaste y yo no pude hacer lo mismo.

Te tuve por 14 años conmigo y aún así no me conformo, porque siento que te faltó verme crecer más, verme enamorarme, ver cómo me casaba o como tenia hijos. Porque por más que lo niegue siempre quise hijos.

Amo los bebés, amaria tener mi bebé y que tú hubieses estado para que lo hubieses olfateado y le movieras la colita y yo sentir que tú amor trascenderia con mis bebés.

Pero no estás y quizas lo mismo pasará con la Mami Corina, quizás nunca me conozca un novio, ni sus bisnietos porque nadie me quiere para algo serio aún. Ni siquiera para el chiste. Es horrible.

Estoy tan triste, pero te amo y te extraño mi bebé.

Eras hermoso, te ame mucho, te cuide y fuiste mi niñito precioso.

Besos al otro plano terrenal😊

–Winter❄️

[pedripepinillo]

“no te perdono” con gavi:

advertencia: lectora fem y celos.

odiabas discutir con tu novio. odiabas todo lo que tenía que ver con gritos y reclamos porque venías de una familia disfuncional y lo único que querías en tu relación era paz y armonía.

con pablo todo había sido miel sobre hojuelas al principio, luego cuando agarraron más confianza las discusiones se hicieron presentes cada vez con más frecuencia.

ahora discutían porque, según tu novio, te habías comportado demasiado cariñosa con un chico del staff. pero vos solamente habías sido amable, y odiabas los celos enfermizos que pablo podía llegar a tener.

“por favor no me grites, podemos hablar como personas civilizadas, pero no hagas una escena, por favor.” pediste con las manos en la cabeza, te habías comenzado a estresar.

“no me pidas que no arme una escena porque justamente eso es lo que estabas haciendo con ese cabrón, ¡una puta escena!” te reclamó pablo, su rostro estaba rojo de enojo, y habías empezado a sentir miedo.

no sabías de lo que era capaz.

“solo estaba siendo amable, tengo derecho de hablar con quien yo quiera sin que te pongas celoso, nunca te he dado razones para dudar o desconfiar de mi, sabes que te amo y…”

te interrumpió en seco. “¿acaso me amas? ¿alguna vez te importé? ¿tienes derecho a andar de puta por ahí?”

no podías creer lo que estabas escuchando. nadie nunca te había hablado de esa manera, y ahora comenzabas a enojarte tú también. sabías que en las relaciones había límites, pero pablo ya había cruzado todos.

“¿qué mierda te pasa? no eres nada, no eres nadie para hablarme de ese modo.” tu dedo se presionó contra su pecho en un reclamo molesto.

pablo apartó tu mano con fuerza, y por un momento te sentiste agredida.

“te hablo como yo quiera, eres mi novia y no tienes permiso de estar de puta con un tipo que ni siquiera conoces, respétame, soy tu jodido novio, joder.” comenzó a hablar más fuerte.

pensaste que entonces, los vecinos podrían escucharlos pelear.

“no necesito tu permiso, yo hago lo que yo quiera, y si me vas a hablar de ese modo entonces no te voy a escuchar. ¿te vas o me voy?” querías llorar, sabías que hacerte la fuerte no iba a durar mucho.

mierda, eran años de relación, estaban juntos desde el secundario y pablo nunca antes se había comportado de esa manera tan detestable.

pero pensabas entonces que nunca realmente dejas de conocer a las personas.

“mejor me voy, ya no te quiero ver, no quiero decir algo de lo que me vaya a arrepentir después…” dijo, y vos alzaste las cejas en incredulidad.

“creo que ya has dicho mucho, ¿no te parece? se acabó pablo, y yo soy la que se va. terminamos.”

caminaste hasta la puerta de entrada para abrirla, pero una mano fuerte te detuvo. quisiste liberarte del agarre pero era muy pesado. volteaste para encontrarte con el rostro confundido y triste de tu ahora ex novio.

“sé que estás mintiendo, no podemos terminar así” pensabas que era un jodido hipócrita. tan solo te estaba manipulando.

“debiste pensar en eso antes de llamarme puta.”

pablo estaba reaccionando a todo lo que había dicho mientras estaba enojado. tenía el mal hábito de no pensar antes de hablar. ¿realmente te dejaría ir tan facil?

de verdad te amaba, siempre lo hizo, pero no podía seguir explotando con vos cada que le pareciera conveniente.

“no fue mi intención, estaba molesto.” dijo aún en un tono fuerte pero más calmado que antes.

“no me importa, adiós.” dijiste, no querías escucharlo. querías salir de la casa lo más antes posible. joder, te dolía con el alma dejarlo, lo llegaste a amar de una manera inimaginable, pero ahora sabias que eran malos el uno para el otro, que realmente jamás debieron estar juntos.

solamente se hacían daño.

“no pensé que te fuera a lastimar tanto, lo siento, por favor perdóname.” sollozó. ahora sabías que iba a llorar para hacerte sentir mal, para hacerte ver como la mala del cuento.

estabas incrédula. ya no caerías ante sus chantajes, ya no más.

“¿cómo pensaste que eso no me lastimaría? pablo, siempre te di mi confianza y mi lealtad, y tu te molestas conmigo hasta por decirle buenos días a un pibe, eres malo para mi, no debemos estar juntos.”

pablo había comenzado a llorar silenciosamente, estaba rojo de la rabia y apretaba sus puños con fuerza. tenías miedo de que se volviera violento con vos, pero te aguantaste y seguiste firme.

“por favor, perdóname, te prometo que voy a cambiar…”

lo interrumpiste con el sonido del picaporte abriéndose.

“no te perdono, ya no te creo.”

[crazyboredasians]

¿Y por qué? No sé ni de qué hablan porque no tengo nada que ver con lo de Moon

Mira, pues yo feliz te lo explico, porque justamente, lo que has puesto tú, es lo que me andan haciendo a mí. Lo único que yo he hecho ha sido cerrar dos foros por culpa de cinco usuarios malditos y sin tener en cuenta los buenos usuarios -quiénes se merecen esas disculpas- (ISS/RR) y negarle cosas a gente que no tenían nada que ver con lo que se buscaba en ese punto en el foro o porque querían ser el centro de atención y convertirse en el nuevo Harry Potter o en la nueva sensación del KPOP habiendo debutado cinco días atrás.

"No saben la gravedad que puede tener el acoso cibernético o la ansiedad generada por diversos factores."

Yo llevo recibiendo acoso cibernético desde el 2012, día tras día, ask donde sabían mis nombres, dónde vivía, cagándose en todo mi árbol, amenazándome, borrándome un foro por las risas, hablando mal de mí durante mi tiempo desaparecida de foros públicos (durante 3 años). Han llegado a mandar datos personales a otros sitios (avisado por los dueños de esos sitios y no publicados), hablan de mí como si me conocieran, vienen a insultarme casi a diario, a desearme cosas malas (y no solo en relación a foros).

Yo jamás he insultado o ido detrás de nadie para hacerle la cruz o la vida imposible, no he ido a sus tumblrs personales a tirarles mierda, a llamarles de todo, a hostigar, no le he dicho a mis amigas "oye, con esta no rolees" "no te metas en sus foros" "es una puta" "no te hagas su amiga". Y si quieres vuelvo a repetir qué fue lo que hice, porque nadie mejor que yo sabe lo que hice bien o mal.

¿Que la gente merece una disculpa por cerrar dos foros? Por supuesto. ¿Pero yo qué? Aquí no veis los dos lados de la tortilla, donde uno está dorado (anons) y el otro está quemado (yo). No sabéis lo mal que lo pasé yo con tanta mierda que me llovió de la nada, de gente que yo pensaba que era mi amiga, así que, antes de abogar por nadie, conozcan la historia por ambos lados. Y me sigue lloviendo. Os recuerdo que me llevan tirando mierda desde 2015 más o menos.

Recibir tanto odio por cerrar dos foros y negarte unas cosas como admin no está bien y más cuando de un foro pasaron +7 años y del otro +4 años.

"quiero decir, cualquiera puede disculparse para quedar bien y eso no borra el daño."

Por supuesto, pero si yo estoy dispuesta a pedir disculpas, y no por quedar bien si no porque sé qué hice mal, eso no quita mérito a las disculpas. Si cerrar un foro te ha marcado para siempre y te impide hacer tantas cosas en tu vida real, y no quieres perdonar, ¡perfecto está en tu mano perdonar u olvidar!

Pero no sabéis lo que a mí, todo ese tiradero de mierda que me ha llegado, me ha hecho o me ha cambiado, porque os lo tomáis todo a risas y a "jajaja que graciosos son" o muy rara vez -si no sabéis que hablan de mí- con el "son unos pesados" "basta ya".

Así que, conozcan las dos historias y pongansé en la piel de todos, no solo de los caras grises. A ver si todos vosotros aguantáis el viaje que llevo yo y muchos apoyan sin siquiera haber estado en mis foros o haber cruzado palabra conmigo solo porque han decidido creer a un cara gris que nunca dice qué le hice exactamente y solo me pone de satanás como poco.

Quién quiera venir a mí a decirme qué sucedió entre los dos, lo hablaré con esa persona encantada, tienen mi chat o mis ask a mano. Me disculparé, y si no quieren aceptar disculpas, lo aceptaré también. Si no quieren hablar conmigo y van a seguir tirando mierda... Vosotros sabréis.

Y dicho esto, por mi parte no volveré a tocar el tema, digan lo que digan de mí, pero que luego no digan que no tengo intención de o que yo soy la mala malísima del cuento que hay montado.

Que paséis todos buena tarde, disfrutad de vuestros foros, tramas y roles, que yo haré lo mismo.

Siento que no tengo nada que aportar así que por aquí dejo el mensaje, ¡suerte con tu forito también! <3

✰ envy

[involucion-1602]

Felicidad: Segunda parte

Si tuviera que explicar que es la felicidad en una frase que se adapte al día a día que vivimos sería...

-La felicidad es como un filtro de instagram.

Si, ya comencé de nuevo con mis analogías raras. Pero ya me explico.

Hoy, un martes como cualquier otro me levanté a las 5:40am, me alisté para ir a mi trabajo. Mientras me bañaba hice una lista de reproducción de mis canciones favoritas y las escuché mientras me bañaba. Fue bello, me sentí feliz. Terminé de alistarme y me sobró tiempo así que aproveché para regar mis suculentas, tenían un color maravilloso como toda planta siempre que amanece. Salí al balcón a fumarme un cigarrillo y me di cuenta que el cielo tenía un azul hermoso, estaba muy despejado y junto a los colores de mis maticas hizo que le agradeciera a la vida este amanecer. Todo era muy bello. En el transcurso del día hubieron unas cuantas sacudidas que me dejaron algo cabizbajo, pero una vez llegue a casa hice ejercicio, no tenia mucho ánimo pero al lograr terminar la rutina nuevamente agradecí ¿A quién? No hace falta agradecerle a alguien, solo es reconocer que hay cosas buenas que pasan y sentirse bien por ello. Merecedor. Luego me puse a ver esa serie de anime que me encanta (ya es la segunda vez que me la veo) y sentir como el romance que se maneja ahí y la ternura de su trama me endulza el corazón es espléndido. Nuevamente me siento bien, agradecido. Hoy al final de cuentas fue un buen día.

Todo esto me puso a pensar y si, la felicidad son esos pequeños momentos. Pero es que si nos ponemos a ver eso que hice hoy es algo que hice ayer, que haré mañana y probablemente se repetirá varias veces en la semana. Pero que hizo que apreciará estás pequeñeces. Un filtro, un filtro llamado felicidad. Cuando tu miras pequeños detalles como unas suculentas un amanecer no estas viendo algo diferente a lo que se ve cada dia, pero cuando estas feliz es como si se embellecieran esos detallitos que normalmente no aprecias. Es como cuando tu vas a subir una foto al instagram y le pones filtros para que se vea de manera diferente y la foto termina viendose más interesante por el filtro que le pusiste. La felicidad es como un filtro que se pone en tu mente y te permite ver las cosas de una manera tan mágica como nunca la has visto. Unas suculentas, un amanecer, un cigarrillo, una serie, todo cobra aún más belleza cuando eres feliz.

La felicidad no es eterna, hoy fui feliz, infeliz y nuevamente feliz, hay que procurar hacer cosas que te lleven a volver a ese filtro, ojala y sea al iniciar el dia y antes de terminarlo, porque son los momentos claves, momentos donde incias un ciclo y donde lo terminas y es muy pesado terminar el día cargado de sentimientos negativos que solo te llevaran a tener un mal descanso. La clave está en las pequeñas cosas, que te hacen reencontrarte, quererte y agradecer por llenar tu alma de amor. La felicidad es ese filtro que le da sentido a nuestra vida, pues sin él... ¿Para que mierdas estamos aquí?

[rulodafuq]

Darte cuenta que estás haciendo las cosas bien. Y aún así vas y buscas cualquier pretexto para volver con esa persona que te hace sentir bien de a ratos para terminar en esa mentira que vives, que tan difícil y tan mierda tengo que ser en mi vida, para darme cuenta que no debo estar con esa chica, la cual me lastima sentimental mental y depaso se ha atrevido agredirme físicamente. Soy un hombre y suena gracioso pero ya basta con todo esto tiene que termina hace un mes volví intentar regresar al pasado. Pero joder que gran error cometí... Ya esto se salió de control hace unos días simplemente terminamos peor de como habíamos estado....

Cuando sería el maldito día que aprenda hacer las cosas bien?

Cuando será que me dediqué a mí mismo para ser feliz yo solo?

Saben que es lo que pasa, que no puedo dejar de pensar la soy su único hombre. Mejor dicho su primer hombre en todo y maldita sea hasta cuando voy a ser infeliz con ella... Ella simplemente se comportó sin estar conmigo como dirían por ahi una perra y solo con la excusa de que me extraña y quería conseguir a alguien como yo...

En cambio yo estuve de fiestas, salidas y varías cosas buscando una mejor opción en mi vida para al final regresar con ella sabiendo que hice lo mismo o peor que ella...

Sinceramente no sé qué voy a hacer con esto... Ya me siento tan pesado que quiero arrancarla de mi corazón y no puedo soy desonesto conmigo mismo.... Ya en serio basta....

[letsmosh]

Jueves 27 de Abril, 2023

4:45 AM, marcaba el reloj en mi celular mientras la alarma sonaba de manera ensordecedora, debía ser así ya que tenía el sueño bastante pesado, solía decir mi mamá que si sucedía un temblor probablemente me quedaría bajo los escombros.

En el 90% de las veces oprimía en el celular la opción de “ aplazar 5 minutos” , sin embargo ese día fue distinto ya que me levanté tan rápido como sonó, había dejado la noche anterior todo listo para una jornada larga de trabajo y estudio.

Tome un baño tan rápido como pude, me vestí, salí de casa sin antes despedirme de mi madre, con su hermoso rostro me decía:

- Adios hija, cuidate mucho.

Durante el camino al trabajo pensaba en los anteriores meses o incluso unos años atrás donde algunas cosas no venían de la manera que deseaba, problemas en casa, parejas sin un propósito en la vida, encuentros casuales con gente vacía, una carrera la cual no me hacía feliz, solo iba por obtener un título, aquel trabajo no movía mis íntimas emociones, día a día era una rutina repetitiva

.

8:45 Am, a esa hora mientras tenía un pequeño descanso recibí una llamada de la una de las personas menos indicadas

- Hola, ¿cómo está todo?

- ¿Tú de nuevo? ¿Qué quieres?

- Deseo saber de ti, de tú vida, tal vez de lo que te rodea, incluso juntarnos de nuevo.

- ¿Juntarnos de nuevo?

- Así es, te extraño, no te paro de pensar desde el día que te fuiste en aquella cafetería

- Tú no extrañas a nadie, solo vives para ti, el mundo te importa una mierda, siempre te haz colocado por encima de los demás, hasta de Dios, eres un idiota, te metiste con 3 personas de mi universidad, me maltraste física, verbal y psicologicamente, ¿crees queés justo volver a estar juntos?

- Cambie, soy un hombre distinto, sé que cometí errores, me arrepiento de todas las cosas que hice, te lastime, te dañe, te rompí el corazón en mil pedazos, soy basura al lado tuyo, perdón, mi querida morena.

- Te perdone hace mucho, sin embargo no creo nada de lo que dices, eres un mentiroso, ¿querida morena? ¿tuya? Puedes buscar otra, es tu especialidad saltar de una en una.

- Lo siento, te dejaré que lo pienses, adios.

¿Por qué tuvo que llamar? Los recuerdos de todo lo que él hizo causó que ese día llorar sin compasión, con rabia, tristeza, desamor, quise dejar todo, correr, ser libre, en otro lugar, otro país, pero justo ahí fue donde grite:

- No, no más, valgo mucho más que él y todo lo que me pasa-

Fui al baño, me miré al espejo, sequé mis lágrimas, pensé en Dios, en mi familia, mi futuro, mi carrera aunque no me llenaba de felicidad a mi madre le daba un sentido de felicidad; me llene de motivación, superación, amor, ganas de vivir, y desde ahí todo fue para mejor.

¿ nos tomamos un café?

[coravntinn]

holiii por este lado inti para presentarles al mocoso mayor. sepan que les hablo por discord porque odio los ims de tumblr.

CORANTIN ANNECY ⸻ veinticinco años. mansión dos. estudiante de abogacía en st. margueritte d'youville. segundo delantero en el club de soccer masculino. miembro del club de debate, italiano, mandarín y remo masculino.

bueno, lo primero a confesar es que corantin vivió en condenados 3 así que ya algunes lo conocen, pero para quienes no here it goes:

es hijo único y sus mamá es abogada y su papá político. su núcleo familiar es de las cosas más importantes para él junto con su reputación así que he's papis boy. a lo largo de su vida tomó pocas decisiones a cuenta propia, pero siempre fue sin querer. él no se daba cuenta de lo mucho que intentaba contentar a sus padres y de cómo siempre hacía lo que ellos decían sin importar qué. en general igual sus ideales se alinean mucho con los de sus progenitores, pero cuando llega a st. mary magdalene como que se permite vivir un poco más a sus términos y por ahí empieza a ceder en algunos detalles.

así que nada, pubertad a los veinticinco sounds right.

lo que él más busca es poder. le encanta sentir que está por encima de otras personas o que tiene al resto en el bolsillo, así que en ese sentido puede ser muy altanero y asqueroso.

es de los que creen que todo el mundo le debe algo o que, en caso contrario, él puede comprar al mundo.

él piensa que puede conseguir todo lo que quiera, ya sea con sobornos o con su encanto, porque a pesar de todo tiene muchísimo encanto.

tiene sonrisa compradora y ojos honestos a pesar de ser un mentiroso de mierda jsjsjsj. como buen abogado, no le tiembla el pulso al camuflar una mentira como verdad ni tampoco tiene problemas con defender lo indefendible, ya sea que se trate de él o sus amistades.

qué les puedo decir amigues es muy problemático. pero tiene un límite, hay ciertas cosas que no le gustan o a las que no recurriría bajo ningún término.

lo imagino siendo muy influenciable por la persona correcta. siento que está en un punto de su vida en el que el desapego de sus padres lo obliga a buscar apego en otra cosa además de él, así que tranquilamente podrían hacerle trabajo de hormiga e ir llenándole la cabeza con algo a lo que el no concluiría a cuenta propia.

corantin es el tipo de persona a la que odiás instantáneamente pero que igual seguís buscando???? again, he's charming like that. y la verdad es que no le importa que lo odien mientras sepan cuál es su lugar en la vida ( entitled white rich kid ) y el poder / influencia que tiene. de hecho donde más lo odian es a donde más va a joder, le encanta molestar y hacer enojar a las personas.

la única gente con la que pueden llegar a tener una amistad o vínculo genuino es con aquella que piensa igual que él o que se codea con el mismo círculo social. y con esa gente es súper mega leal y protector. especialmente con sus amigas.

so yeah, hate him, love him, fuck him, kill him, we're up for it!!!!!

en este momento sigue enojado con la vida. le enerva que haya becados recibiendo de manera gratuita lo que ellos ( sus padres ) pagan en sumas millonarias. así que si sus personajes son becados............... get ready. he's out for blood.

also tiene un sentido del humor de mierda y le encanta reírse del resto así que nada es un PESADO. no lo soporten. yo no lo soporto. he's just hot.

conexiones que pueden funcionar con él:

one night stands.

exes?? no muchas la verdad pero una o dos could do it.

amistades de todo tipo bajo los términos que mencioné.

chicas a las que tiene ahí cuando necesita compañía. no es la persona con mayor responsabilidad afectiva, pero sí es el tipo de persona que hace regalos o tiene atenciones más por el lado de lo material???? like no te va a decir desayunemos acurrucados en la cama pero sí te va a invitar a cenar o te va a regalar joyas etc etc etc we love a rich player.

bajo ese mismo concepto, es muy celoso así que chicas con las que está enojado porque le dieron bola y después lo hicieron sentir desplazado??? again no muchas porque dejaría de tener sentido su personalidad pero una o dos would be wonderful.

un millón y medio de gente con la que se lleve mal o compita en lo académico ( odia no tener la razón así que prepárense para el desgaste mental que les va a generar este boludo si le llevan la contra )

alguien por quien tenga soft spot que sea evidente y otro alguien con quien también lo tenga pero solo lo demuestre en privado.

y no sé la verdad, cualquieERRRR cosa que nos quieran dar será bienvenida.

[detective-poeta]

Al cerrar los ojos cada mañana uno experimenta un cambio nuevo, el mundo inicia desde cero, uno no sabe que es lo que ha pasado durante ese lapso al desconectarse con el mundo, al abrir los ojos podemos ver miles de cosas, podemos sentir el rastro de nuestros sueños esfumarse, esa sensación pesada de saber que hemos estado quizás en la misma posición por un tiempo.

Al abrir los ojos, el primer fotograma que llega a nuestro cerebro es la imagen más significativa de nuestro día pero igual será la que primero olvidaremos.

Es ahí donde siento que mi vida termina para que comience el recuento hasta la próxima vez que vuelva a cerrar los ojos, ha sido así por años y el único escape a la tormenta de información de la que soy testigo día a día.

Esta mañana desperté con el sabor del calor en la boca y las pestañas pesadas por la bruma de una luz incandescente, el pecho me pesaba como pocas veces pasaba, había sido un sueño intenso, lleno de ardientes y sorpresivas emociones, un nuevo mundo acababa de morir a tan solo darme cuenta de mi primera aspiración consiente del día, no, en realidad no soy nada consiente de lo que pasa cada mañana, solo cuando me doy cuenta mi cuerpo está temblando por esa manera de estirar mi cuerpo, es la rutina matutina, en mi cama, siempre lo hago para hacer reaccionar a mis extremidades.

Cuando me he dado cuenta he vuelto a abrazar nuevamente la acolchonada almohada y mis ojos pesan, el reloj no tan lejos de mi cama marca las 6:45, demasiado tarde como para alistarme de manera correcta al trabajo, no tan tarde como para darme el lujo de faltar, con la garganta seca y el cuerpo pesado salte y di un brinco mareándome ahora que había terminado parada, tambaleante busque la ropa y tome la mochila sin ver su interior, pase mi lengua por mis labios secos, ya salía de casa y no había tomado ese vaso de agua que necesitaba, ya era tarde para ir por él, correr lo más rápido que podía hacia la parada y soportar el cumulo de gente era lo menor cada mañana.

Siempre era interesante ver quien se quedaba dormido y comparar la ropa de las personas que trabajan en los mismos lugares, la gente siempre tan distinta, no había encontrado asiento en el bus, no le había buscado a pesar de tener la oportunidad, el cansancio y las ganas de seguir con mi sueño me alcanzarían si me sentara.

Tan solo el vehículo llego a mi parada baje corriendo nuevamente, el día era frio, no me había puesto más que una playera negra de algodón, para cubrirme un poco, el zapato se me zafó, recuerdo la grosería mental que se me escapo “mierda” dude ir por él, el semáforo iba a cambiar pronto y aun así pensé poder tener el tiempo, si, es verdad que la vida siempre fugaz pero siempre lo fue más para mí, de un segundo a otro mi hermana ya va terminar la universidad, de otro ya estaba en el trabajo y de otro casi iba a casarme, todo de un pestañeo a otro, es por eso que no me sentí tan sorprendido cuando de un pestañeo a otro la calidez del sueño me embargo por completo.

El sentimiento pesado en el aire al respirar, la razón de sentir tan seca mi garganta, como si el carbón hirviendo me traspasara las fosas nasales, la sensación de disolverme en la nada, sujete con fuerza el zapato furtivo con mi mano izquierda y no pude volver a pestañar nuevamente, solo buscaba respirar entre tantas abrumadoras sensaciones y recordé, esa bruma irritantemente brillante y hermosa era yo, era un instante, un inusual brillo de una combinación perfecta entre lo mágico y lo real, aquella que solo con leve avaricia y maldad había llegado a rosar solo para presumir mis bellos dotes...

Cuando volví a abrir los ojos ya no era yo, eras tú, al cual solía llamar amor, con una sonrisa sarcástica y retadora, era aquella que era un desastre con un equilibrio perfecto, era aquel que ya no necesitaba cerrar los ojos para soñar con un mundo mejor pues tú lo habías traído a este otro de alguna manera, risas estruendosas y esa sensación estremecedora de calor en mi cuerpo, seguro que un día terminaras consumiéndome del todo, seguro un día podrás alcanzarme con tus llamas la intensidad de mi brillo y tu humo dejara de opacar la belleza innatural de aquello a lo que tu llamas cualidades natas. Una mañana entonces no habrá una necesidad de un día o una noche por que brillaremos en nuestro eterno sueño.

—Taiyofü

[drunkpages]

Diarios de terapia  - 13 de octubre de 2024

No sé si fue que es domingo y es el día predilecto de melancolía, ese constructo social y cultural, o si es el aura de nostalgia que vengo emanando desde hace un tiempo por ¿extrañarme? O más bien recordar cosas de la adolescencia, o por estar volviéndome más grande y alejándome de todo eso que todavía no sé bien qué me significa o qué me hace sentir en concreto.

O quizás sean viejos mini traumas no resueltos asomando ahora que quizás ya CASI resolví unos pocos (y eso siendo MUCHO).

No sé por qué me hostigo tanto, porque, es verdad… ¿quién tiene la vida resuelta a los 30 años? Pero también me pregunto quién más a esta edad le agarran berrinches estúpidos por, ponele, perder el encendedor que te compraste el día anterior. Obvio después pensé que quizás fue porque cada vez que perdí o rompí algo hubo alguien reafirmando eso (ergo mi vieja probablemente, o mi hermana o las mismas experiencias que he vivido).

Probablemente,

Seguramente sea,

Es

La estúpida idea que se me atravesó en algún momento y se volvió una creencia, que ser adulto es “mantener la compostura”, “saber contenerse”, “saber comportarse”.

Quizás, probable, seguramente por eso no me “percibo” un adulto y sí un pendejo, porque me creo que tengo una inteligencia emocional muy pequeña. Porque todavía no tengo  resueltas algunas mierdas como el hecho de “sentirme apartado” o víctima del FOMO que me nació hace varios años “por no ser parte de…” o… no sé.

Y después estoy yo, otra vez hostigándome por: BRO, estás literalmente desilachando un montón de aspectos de tu vida, de la infancia, del año pasado, repensas tus conductas e intentas no seguir siendo el reactivo bombita que solías ser 24/7.

Después también me abrazo un poco y  me entiendo y entiendo otras cosas, personas, momentos.

Todos los años, todos los días la wea de ser adultx es, o lo siento un poco más pesado y, a la par, todos los años siento que aprendo algunas otras webas en el transcurso. No creo que la sabiduría sea tan directamente proporcional a la experiencia vivida, sino sería un Buda o algún personaje así. Y quizás también sea mi conformismo o yo queriendo justificarme. Pero un poco hoy me basta con saber que hice y di todo de mí tantas veces, que puedo llamar, hablar, contarle cosas, decirle te amo, abrazar y extrañar a mi mamá; que me quiere gente increíble y eso me hace sentir increíble. A veces eso me basta después de llorar un rato, un domingo, quizás por su constructo social y cultural

O quizás por mi tan presente

Aura de nostalgia.

13 de octubre de 2024 – un par de minutos después

Igual todavía me afecta sentir que no soy parte de los planes de otres. ¿Será porque cancelo mucho o porque digo que no, o porque soy un odiador verorrágico serial o porque…?

Na,na, sí me quieren. Esas cosas solo pasan, la gente puede no pensar en vos así como vos tampoco pensas en ellos, un poco ya lo sabés. No es que no te quieren o no te bancan. Digo, es la vida que cada uno construye y está bien no ser parte si uno puede generarse sus propias “partes” (del “ser parte de…”)

Pero qué difícil viejo. Al final del día algo de lo que más deseo es haber generado un poco más de inteligencia o tolerancia emocional,  después también me acuerdo de mi psicóloga diciendo que no hay tiempos en los procesos.

Aunque en realidad no sé si me lo dijo ella o lo leí por ahí o si lo saqué de mi cabeza.

Pero ya fue.

Ya lo vomité.

[tierrasinnombre]

Suena Silvana “y todo marcha bien” y sí, tiene razón, todo marcha bien y que bronca la que siento por esto ¡Perdón vida, pero no sé o más bien me cuesta lidiar contigo cuando todo marcha bien, cuando todo se mueve y está dinámico y todo parece florecer!

Todo marcha bien, no me lo repito como mantra ni pa’ manifestar, esa mierda no me va. Lo repito con rabia, con bronca en la panza y en el pecho, con miedo por no saber navegar en este mar de cambios buenos, positivos, florecidos ¡Todo marcha bien y aquí adentro en el pecho tengo atorado un nudo pesado de duelos tramitados que igual arden, porque nunca dejan de arder las ausencias pase el tiempo que pase, porque tramitar no es igual a dejar de sentir! ¡Todo marcha bien y que rabia y que bronca que sea así! Quiero quejarme y necesito los motivos para hacerlo, para que el ojo externo que por casualidad lea esto, se encuentre y en el encuentro me valide.

Pero ¿cómo van a validar la rabia, el lío, el dolor tramitado cuando todo marcha bien?

Y cambian las tonadas de Silvana por canciones de guitarra alegre y me dan ganas de gritar, de llorar ¿por qué no puedo disfrutar que los días se me vayan deshaciendo debajo de la lengua y al centro, sabiendo que la calma que encuentro y los cantos en conciertos me salvan de los adioses y las penas, de la amarga condena de vivir como niña asombrada que vive imaginando flores, atardeceres, cielos y como quien predice el derrumbe, en cada corazón me hago lumbre guardando colores de tardes y flores de donde no todo marchaba bien?

Escuchar álbum: Lo Sagrado Silvana Estrada y Charlie Hunter.

[xjulixred45x]

when are you gonna start writing again?? If you don’t mind me asking

honestly? I have no idea, the week I was going to have on vacation was apparently canceled and I'm going to be doing faculty work until AUGUST (especially a subject that we started having recently and he has to make up classes for the sake of her pocketbook and our academic performance ).

Also add to that that I recently had a friendship breakup with someone I had trusted a lot for YEARS that left me in emotional shit, you could say that I am recovered but all this weighs on me.

The night schedule leaves me without strength, I am practicing and studying for my driving test (which I urgently need to do this year), we are in the time of midterms, theater, etc. EVERYTHING IS A DISASTER.

and honestly sometimes I feel horrible for, well, struggle! because I used to have time for everything in previous years, but not now, not when I just get home at 12 and go to sleep sometimes at 1am. or without the support of my psychologist (which I thought I could resume after driving classes but I couldn't) and everything is more...heavier now.

Writing is fun for me and it's a getaway, but it's not my priority now, I still write things Anon, only for me too, because at the end of the day, that's what I made this account for! to give me some treats.

I'm sorry if the requests take a long time to come out, I'm sorry I can't open the requests as much as I would like, but it's FOR MY GOOD.

I'm sorry if this sounded aggressive or mean, I just wanted you all to be aware of why I'm suddenly so silent, it's not out of choice guys, it's out of necessity.

I love you all very much and I infinitely appreciate the support you give me, and I assure you that when everything improves, I will be able to focus more on the account.

Until then, I will make the requests that I have pending and I will do jobs that come to mind.

love ya❤️

______

¿Cuando voy a escribir otra vez?

¿honestamente? ni idea, la semana que iba a tener de vacaciones aparentemente se cancelo y voy a estar hasta AGOSTO con trabajos de la facultad(especialmente de una materia que empezamos a tener recientemente y tiene que recuperae clases por el bien de su bolsillo y nuestro desempeño académico).

tambien sumale eso que hace poco tuve una ruptura de amistad con alguien en el que confiaba mucho desde hace AÑOS que me dejo hecha mierda emocionalmente, podrias decir que estoy recuperada pero todo esto me pesa.

el horario nocturno me deja sin fuerzas, estoy practicando y estudiando para mi examen de manejo(que me urge hacerlo este año), estamos en epoca de parciales, teatro, etc. TODO ES UN DESASTRE.

y sinceramente a veces me siento horrible por, bueno, estarla luchando! porque solia tener tiempo para todo en años anteriores, pero ahora no, no cuando recien llego a casa a las 12 y me voy a dormir a veces a la 1am. o sin el apoyo de mi psicóloga (que pense que podria retomar después de las clases de manejo pero no pude) y todo es mas...pesado ahora.

escribir me divierte y es una escapada, pero no es mi prioridad ahora, yo sigo escribiendo cosas Anon, solo que tambien para mi, porque al fin y al cabo, para eso habia hecho está cuenta! para darme unos gustitos.

lamento si las peticiones tardan en salir, lamento no poder abrir las peticiones tanto como quisiera, pero es POR MI BIEN.

perdon si esto sono agresivo o malo, solo queria que estuvieran consientes de porque de repente estoy tan silenciosa, no es por gusto chicos, es por necesidad.

los amo mucho a todos y aprecio infinitamente el apoyo que me dan, y les aseguro que cuando todo mejore, me podre centrar mas en la cuenta.

hasta entonces, hare las peticiones que tengo pendientes y hare trabajos que se me vengan a la mente.

los amo mucho

[niideaps]

No puedo respirar desde ayer, desde que me pelee con ella, siento mi cuerpo pesado, me duelen los ojos, siento una presión en el pecho que no me ayuda a pensar, no tengo sueño, no tengo hambre, no tengo ganas de levantarme, estoy nulo, me siento tan vacío, que me costaba ser sincero desde un principio, ¡¡¡que me costaba!!!

Me siento mal, soy un fracaso que arruino todo lo que toco, estaba tan feliz, estaba tan motivado, estaba tan ilusionado, enamorado, que hermoso se sintió pero hijo de puta como te desgarra el pecho está mierda, la amo... Juro que la amo, juro que jamás quise hacerle daño y tampoco lo haría, esa sensación al estar cerca de ella jamás en mi puta vida la sentí, esa calidez al mirarla, incluso ahora se me viene a la mente cuando nos miramos y se me parte el corazón, está es sin duda mi desamor más doloroso que me pudo haber tocado y no se de que forma afrontar la situación, no sé si renunciar al trabajo, no sé si quedarme acostado y no levantarme más, estoy atascado, me quedé sin dirección, me quedé sin aire, me quedé sin ánimos, me quedé mirando toda la madrugada un techo verde, pensando en el futuro que hubiese tenido junto a ella, les juro que planeaba una vida con ella, incluso con malos días donde no nos llevábamos bien, por qué claro el amor no es todo rosa, pero ¿me explico hacia donde quiero llegar? A qué conocí al amor de mi vida y no lo supe cuidarrrrr, se dan cuenta lo estúpido que es eso? Lastimar a la mujer que por fin, en tus 27 años de respirar, te hizo acelerar tu respiración, te dejó sin saber que escribir a vos, que sos escritor, te dejó sin saber responder una pregunta, a vos, que sos filósofo de la vida, te dejó con tanto amor en las manos que no sabes que hacer, a vos que eras un amargado sin amor, te dejó sin futuro, a vos... Que ya lo viviste junto a ella en tu mente....

En resumen, no se que hacer, la mente me está consumiendo, estoy tan mal... Solo necesito escucharte decirme que me amas, que te quedarás una vida y otra más conmigo, solo necesito eso para poder levantarme y tratar de ser algo, solo eso.

[lastraintolondon]

animal crossing, vinilos y pantalones capri

Todo vuelve.

Durante la pandemia (sé lo pesado que es seguir escuchando historietas de como la vivió cada uno, lo siento) me volví a enganchar a Animal Crossing de la Nintendo DS. Encontré el cargador medio obsoleto para el aparato y a la que milagrosamente se encendió, estuve 2 semanas (igual fueron tres días) sin parar paseando por mi antiguo pueblo de la infancia. Creo que ese, y el día que intenté hacer un carrot cake sin éxito, fueron mi highlight de esos 6 meses tan raros. 

Después de ver High Fidelity en 2020 me obsesioné con el personaje de Zoe Kravitz, rescaté todos los vinilos que había en casa de mi abuela de cuando mi madre y sus hermanos eran jóvenes y escuchaban Genesis y Lucio Dalla (según mi madre, los discos buenos se los llevaron mis primos mayores en su momento), y me compré un tocadiscos de mierda por 50€ en Wallapop que jodió todos los vinilos en cuestión.  A mi favor, a día de hoy tengo un tocadiscos japonés cojonudo y considero que tengo una gran pequeña colección de vinilos que si algún día decido vender, creo que valdrán bastante más de lo que me dieron por el recopilatorio de Miguel Bosé y Manzanita de mi madre.

Con 15 años descubrí a Lana del Rey, las tiendas vintage y los blogs. Llegaba de clase, encendía el ordenador y me ponía a estudiar religiosamente los posts de Fashion Toast, The Sartorialist y Man Repeller entre otros. Intentaba copiar los looks de Leandra Medine y fantaseaba con vivir en Londres como Berta Bernad. En 2018 me mudé a Londres para estudiar en la Central Saint Martins, pero la maravillosa época de los blogs hacía ya un buen rato que había caído en el olvido. 

Pues he pensado que, como los pantalones capri a lo Carrie Bradshaw están de moda otra vez (si realmente llegaron a estarlo en un primer momento) y que van a sacar un nuevo juego de Animal Crossing para la consola de turno, creo que es un buen momento para empezar un blog. 

En la foto: Sarah Jessica Parker, aka Carrie Bradshaw, aka la reina de los pantalones capri.